Решил мужчина(М) в баре познакомится с девушкой. Подходит и говорит:
- Девушка, можно с Вами познакомиться?
Девушка(Д) сквозь зубы:
-Угу!
М:
-Девушка, а Вы танцуете?
Д:
-Угу!
М:
- Девушка, а Вы пьёте?
Д:
-Угу!
М:
- Девушка, а почему Вы всё время так странно говорите "Угу"?
Д:
- Ой, мужик, так тра**ться хочется, что аж зубы свело!!!

- Папа, а правда, что человек создан по образу и подобию божьему?
- Правда.
- Значит, и я тоже?
- Ну да, ты же человек.
- А скажи, папа, разве дерзая изменять человека, мы не нарушаем волю и
замысел Творца? Разве это не богохульство, покушаться на данный нам
свыше образ, цельный и абсолютный в своей соразмерности...
- Я понимаю, к чему ты клонишь, сынок. Скажи уж сразу, что тебе неохота
идти стричься.

- Не знаю, Вася, с каким бельём стирать твою тельняшку - с чёрным или с
белым?
- А ты, Зина, полоски посчитай!...

- Что это за интерьер?! Это разве обои? Освещение! О, боже, где вы взяли эти лампы?! А мебель! Я в шоке!
- Ты не в шоке. Ты в тюрьме!

Если к власти приходит жопа, то конституция становится основной туалетной бумагой

- Ну, как погулял в выходные?
- На все 100!
- Процентов?
- Тысяч долларов!

Летят две блондинки в самолёте. Одна в окно смотрит и говорит другой:
- Смотри, у самолёта крылья шатаются, мы сейчас упадём!
- Дура! Он же ими машет!

Идёт международный конгресс филологов, выступает итальянский учёный.
- Наша группа много лет изучала происхождение слова СТИБРИТЬ, и вот могу Вам рассказать историю происхождения этого слова. Давным давно, когда греческие торговцы приплывали по Тибру в Рим торговать, они привязывали свои галеры на причале и шли с товарами на центральную площадь, когда же после приходили назад, то видели, что их судов нет, их своровали и угнали по Тибру, с тех пор слово СТИБРИТЬ, стало означать своровать, украсть.....
Тут с заднего ряда раздаётся пьяный гоос на русском языке.
- А в ПИЗЕ у вас ничего не пропадало???

Сидит мишка на солнышке, а мимо заяц скачет.
- Здорово, Михайло Потапыч. Хочешь загадку загадаю?
- Ну, давай.
- Два конца, два кольца, а посередине гвоздик. Что это?
Мишка думал, думал.
- О, знаю. Это – жоп@!
- Да, ну тебя, Михайло Потапыч. Причем тут это. Это ножницы. Ну, ладно, давай другую отгадай. Без окон, без дверей полна горница людей. Что это?
- Ну, это-то, точно – жоп@.
- Да, ну тебя. Какая же это жопа. Это огурец!
Заяц ускакал, а мишка дальше сидеть остался. Смотрит, волк идет.
- А ну, серый, иди сюда. Отгадай загадку. Без окон, без дверей - полна жоп@ огурцов.
Чего это такое?
Волк думал, думал.
- Не знаю.
- И я не знаю, а косой говорит, что это ножницы

Подруга подруге:
Сегодня встала раньше мужа. Одеваюсь. А он, нахал, валяется и намекает на всякие глупости.
Я ему говорю:
- Все, я уже джинсы надела.
А он мне:
- Ну, не противогаз же...

Зина забеременела от Васи и предлагает ему пожениться.
Вася:
- Ну не, Зин, ну ты че, я еще парень молодой, мне еще под хомут рано.
Зина:
- Васька, гад, не женишься - поеду в Москву, заберусь на Крымский мост и прыгну в реку!
Вася (восхищенно):
- Вот это, Зин, я в тебе я всегда и уважал: ты и тр@х@ешься классно, и спортсменка хоть куда!

-Беседуют две блондинки.
- У меня вчера был замечательный секс. Нам обоим так понравилось, что мы повторили все несколько раз!
- И кто это был?
- Не принимай меня за дурочку - если я и скажу о нем кому-нибудь, то уж никак не жене этого парня!

- Ну что, голубчик, пьёте?
- Ну, как вам сказать, доктор...
- Говорите честно! Я же вижу, что пьёте А что же Вы пьете?
- Ну, если название этого напитка разделить на 2 части, то получатся названия животных.
- Конь-як?
- Точно!
- А как много Вы пьете?
- А чтоб узнать ответ на этот вопрос - поменяйте животных местами...

(несколько секунд подождите загрузки до 100%)

Добавлено (01.08.2010, 17:08)
---------------------------------------------
Антивирусный котэ

Кто как ходит:

***

Джо (взволнованно):
- Ты знаешь.... То есть, думаешь... То есть, я хотела спросить... Есть ли жизнь после смерти?!
Сэм (мрачно):
- С Дином - никакой!

***

Гостиница. Дин и Сэм весь вечер ругаются. Наконец, Сэм заявляет:
- Видеть тебя больше не хочу!
На что Дин без тени смущения отвечает:
- Проблем-то... Могу свет выключить...

***

Ранее утро в мотеле:
Сэм просыпаеться и наблюдает картину: по номеру разброшены вещи, пластиковая посуда, остатки еды, горы одежды......Сэм вскакивает и начинает искать свой ноутбук...
-Дин!- орет Сэм. Где мой ноутбук, где моя сумка, где мои вещи?
Дин, лениво открывая один глаз говорит:
-Сэм, запомни, нет ничего "мое", есть наше.
-Хорошо. -отвечает Сэм. Тогда где НАШ НОСОК?

***

Сэм пристает к Дину:
Скажи, я красивый?
- Да...
- А подробнее?
- Да, красивый...

***

Сэм звонит по телефону доверия:
- Алло, помогите! Мой брат напился, залез в стиральную машину и УЕХАЛ!!!!

***

Сэм психует:
- Сволочь ты! Всю жизнь мне испортил! Всю молодость на тебя потратил!
Дин:
- Братишка, хватит разговаривать с дипломом.

***

Дин спрашивает у Сэма:
- Ты на следующей остановке сходешь?
Сэм:- Нет, я уже в отеле сходил.
Разговоривают Джо и Джесика.
- Дин любит красивых и недоступных...
Джо:
- Ну что ж - пойду накрашусь и запрусь в сейфе!

****

Отец разговаривает с Дином:
-Сынок, ты уже большой. Пора нам поговорить о сексе. Скажи, у тебя девушка есть?
- Да, папа.-отвечает Дин
Джон:- А вот теперь о сексе. Скажи, есть у нее какая-нибудь симпатичная подружка?

****

Дин снял в баре девушку и направился с ней в номер. Сэм спустя время решил тоже отправиться в номер.
Сэм стучит в дверь номера:
-Кто-кто в теремочке живёт? Кто-кто в невысоком живёт?
Дин, выпрыгивая из постели:
- Кто-кто в три часа ночи стучится? Кто-кто сейчас по башке получит? Чью-чью я сейчас маму вспомню? Куда-куда побежал?

****

Дин разговаривает с Джо:
Дин:- Если что, звоните. Кстати, у меня новый номер. Запомните или запишете?
Джо:- Лучше запишем. "У Ди-на но-вый но-ме-р".

****

Сэм и Дин разговаривают:
- Сэм ты чего такой грустный?
- У меня паспорт украли.
- В полицию ходил?
- Ходил. Не они

****

Дин читает книжку:
- Странно, очень странно.
Сэм подходит к нему и спрашивает:
- Что странно?
- Очень странно:почему дунул волк...,а крышу снесло поросятам?

****

Дин на приеме у врача:
- Доктор, я слышал, что можно сделать такую операцию, что потом детей уже никак не может быть. Вот сделайте мне такую.
- Ну, мой дорогой, такие решения с кондачка не принимают. Сегодня вы детей не хотите, а завтра захотите. Взвесьте все, обсудите с семьей...
- Да уж обсуждали. Голосование такое: 2 - против, 17 - за.

****

Бармен вдрызг пьяному Дину:
- Я вижу, у вас пустой стакан. Не хотите ли еще один?
- А на хрена мне два пустых стакана?

****

7-летний Дин подговаривает 4-летнего Сэма:
- Слышь, братан, мы с тобой уже большие, пора нам начинать ругаться.
- Пора, - соглашается Сэм.
- Значит план такой, - говорит Дин. - Завтра утром выходим завтракать, я говорю "б/\я", а ты - "п%$да". И следим за реакцией родителей.
Сказано - сделано. На следующее утро сидят на кухне, мама обращается к Дину:
- Что тебе на завтрак положить?
- Мне бы, б/\я, оладушков, - бойко отвечает тот.
ХРЯСЬ! - мама со всей дури отвешивает ему подзатыльник и Дин в слезах убегает из кухни, держась за голову.
- Ну, а тебе что? - с угрозой в голосе спрашивает мама Сэма.
- Да я уж и не знаю, - робко отвечает Сэм, - но только в п%$ду такие оладушки!

****

Сэм заблудился в лесу. Ходил-ходил, все без толку. Тут видит - на пеньке дед сидит.
Сэм:
-Слышь, деда, как бы мне к дороге выйти?
-А ты сынок иди прямо, прямо, выйдешь к конопляному полю, а сразу за ним будет говорящая река. Она тебе расскажет, куда дальше идти

****

Под утро Дин возвращается домой и объясняется с женой:
-Пойми дорогая. Сначала мы с друзьями пошли пить пиво.
-О, мой супермен!-отвечает жена
-А, потом пошли смотреть футбол.
-О, мой супермен!
-А потом ужинали.
-О, мой супермен!
Дин не выдержал:
-Почему ты все время называешь меня суперменом?
-Потому что только супермены одевают трусы на штаны

****

Посадили Дина в тюpьмy, пpиводят в камеpy, а там зэки yже не пеpвый год вместе сидят, свои пpавила выpаботались и все такое...
Hy, закpыли за ним двеpь, встает пахан и говоpит:
"С пpиездом, тепеpь тyт твой дом... Только, y нас пpавило такое - Или шилом в глаз, или в попy pаз..."
Дин оглядывается по стоpонам, потом pазвоpачивается и начинает в двеpь ломиться:"Выпyстите меня!!! Меня в камеpy к пидаpасам посадили!!!"
Пахан емy: "Hy, зачем так гpyбо?"
- Ааа!.. А что-то я сpеди вас одноглазых-то не вижy!!!

****

Маленький Сэм - отцу:
- Папочка, а почему ты так высоко конфеты на ёлочку повесил?
- А это чтобы ты, Сэмми, их до Hового года не скушал.
- Так что же мне теперь, папочка, серпантин жрать?

****

Дин и Сэм едут в Импале на большой скорости. И тут Дина потянуло на философию:
-... человек должен умирать неожиданно, в расцвете сил, не подозревая, даже не догадываясь о своей скорой кончине, оставив массу неоконченных дел, новых романов...
-... на дорогу смотри, мля!!!

****

Звонок. Сэм открывает дверь. На пороге стоят трое в противогазах и с ног до головы закутанные в костюмы химзащиты, у одного в руках огнемет, и спрашивают:
- Это вы анализы вчера сдавали?

****

К психиатру заходит Дин. Глаза абсолютно сумасшедшие. Встает посреди кабинета и изрекает:
- Доктор, я стою, но я не просто стою!
Доктор в недоумении. Дин садится на пол.
- Доктор, я сижу, но не просто сижу!
Доктор уже обалдевает. Дин растягивается на полу.
- Доктор, я лежу, но не просто лежу!
Доктор, поправляя пенсне:
- Молодой человек, вы идите, но не просто идите, а к ЕДЕНИ МАТЕРИ!

****

Лежит Дин в травматологии: у него переломано все, что только возможно, после серьезной аварии. Весь в гипсах, бинтах, растяжках. На тумбочке - пачка "Орбит". Заходит доктор - обход. Оптимистично так:
- Ну что, больной, на поправочку? Уже и жвачечку жуём?
Дин мрачно:
- При всей фигне... (гримаса боли и 10-секундная пауза) нам только кариеса не хватало...

****

Приходит пьяный Дин домой... Закрыл двери и во все горло с порога кричит:
- Я пришееееел!!!
Резким движением ноги Дин сбрасывает левый ботинок, тот улетает в конец коридора. Потом сбрасывает правый, который, оставив на потолке след от подошвы, падает на пол. Сильно пошатываясь и цепляясь руками за стены, Дин идет на кухню, где переворачивает верх ногами стол, опрокидывает табуретки и бьёт посуду.
- Я пришееееел!!!
Затем, протопав в гостиную, сбрасывает с полок все книги, опрокидывает телевизор, разбивает хрустальную вазу. И опять во все горло:
- Я домааааа!!!
Далее, проследовав в спальню, Дин срывает с кровати простыню, бросает её на пол и топчет ногами.
- Я пришееееел… я домааааа!!!
Наконец, обессилив, он падает спиной на кровать и расслабленно вздыхает:
- Ох, как хорошо жить одному.

****

Дин просит Сэма:
- Слышь, Сэмми, вот тебе кусочек мела, нарисуй у меня на спине квадрат.
- ?!?!?
- Ну нарисуй, потом объясню.
- Ну, ладно…
- Так… А теперь разлинуй квадрат вдоль и поперек.
- Зачем?!?!?
- Сделай, прошу. Хорошо. Теперь пронумеруй столбики, а напротив строчек поставь буквы.
- Готово…
- Хорошо. Найди Д6… Нашел? ПОЧЕШИ…

****

Учительница жалуется отцу:
- Ваш Сэмми назвал меня проституткой.
Отец ругает Сэм:
- Это ещё что такое, неблагодарный! Учительница тебя учит? Учит! Заботится о тебе? Заботится! Какое твоё собачье дело, чем она занимается после работы?!

****

Дневник Дина:
День 1-й.Набирал заложников.Пил с каждым.Чуть не сдох.
День 2-й.Пил с заложниками.Чуть не сдохли.
День 3-й.Похмелялись.Выдвинули требование:самолёт и за каждого заложника-ящик пива.
День 4-й.Всё дали.Пиво выпили.Заложники не хотят уходить.Пришлось пропить оружие.
День 5-й.Пришёл ОМОН.Нажрались.Меняли гранаты на водку.
День 6-й.Пробубенили самолёт.Весь день искали.Нашли.Пропили.
День 7-й.Ожидаем группу захвата.Обещали принести пива.Пришли.Принесли водки.Суки.
День 8-й.Всем плохо.Пришли врачи,принесли спирта.Полегчало.
День 9-й.Пришли люди.Сказали,что заложники.Оказалось-приблудные.Ничего не принесли.поменяли их на пиво.
День 10-й.Взяли штурмом запасы авиационного керосина.До чего противный вкус.
День 11-й.Два дня бухали по чёрному.Больше не могу.Надо сваливать.
День 12-й.Хотел свалить.Не пустили.Обещали набить морду,если сдамся.Пили.
День 13-й.СЭММИ!ЗАБЕРИ МЕНЯ ОТСЮДА!!!

****

- Сэм, а что тебе подарили на день рождение?
- Вон видишь, Дин, под окном Лексус бирюзовый?
- Ага.
- Так вот, точно такого же цвета - кепку!

****

Сэм в приподнятом настроении:
Я спросил у ясеня - "где моя любимая?"
Ясень не ответил мне, голову склонил.
Я спросил у тополя, "где моя любимая?"
Дин, зло:
- Ты б еще у тумбочки, идиот, спросил...

****

Приходит Руби в магазин открыток:
-А что это там у вас за симпатичная открыточка,ну вон та,с цветочками?
-"Моему единственному"...
-Мне штучек шесть,пожалуйста...

Как не крути,попа всё равно сзади!))