Далеко, не платонический взгляд

________________________________
xxx: Сижу значит в метро, рядом две блондинки какую-то фигню обсуждают.
Вдруг входит металист. Как положено - в косухе и с сумкой через плечо. На сумке крупными буквами написано "Metallica".
xxx: Вдруг одна блондинка замолчала, посмотрела так на него, потом поворачивается и спрашивает у подружки:
- Как ты думаешь, что такое Металика ?
- Ну-у, не знаю, может фирма такая, которая сумки делает.
xxx: ...

_________________________________

limuzinskaya: Nokia рулит. Всегда.
efal: Apple рулит. Всегда. Во всем.
limuzinskaya: т.е. ты считаешь все яблочное априори клевым?
efal: естественно.
limuzinskaya: Ранетки.
efal: **я...

_________________________________

xxx: а мой кот ничего не боится, только музыки. я иногда с телефоном по квартире бегаю и ганяю его)
yyy: мм... может музыка такая?
ххх: да не нормальная.
ууу: попса?
ххх: ага...
ууу: наеврное, у твоего кота есть вкус.

__________________________________

"Официально подтверждена дата выпуска Windows 8 – 2012 год" - вот оно....

Евгений Онегин
Kраткое содержание всей поэмы.Aдаптированный перевод для современных школьников. Конкретно уставший от женщин и модных тусовок, Онегин едет в отстойную дядину деревню за наследством. Там oн, от не хрен чего делать, корешуется с еще не окрепшим "ботаником" Ленским. Ну этот Ленский и говорит Онегину: Там у соседей две сестрички, Ольга и Татьяна, ничего так тетки, lunchна халяву и типа давай подрулим,ну и эта... оттянемся. Только уговор - Ольга моя,я на нее запал! И видно что пацана не хило так от этой герлы колбасит. А в 19-ом веке в провинции чего делать? Ни Макдональса, ни Кока-колы, ниstreet-racinga, ни интернета, ни рок-энд-ролла забойного, даже мобильник не берет. Ну приехали там, пожрали. Ольга с Ленским шуры-муры, а Татьяна чего-то мудится, с понта я честная и не тусовщица совсем. Ну, Онегин посмотрел на это дело, что его тут за лоха держут и больше решил не приезжать. А Татьяна нa него по-взрослому запала,ночами не спит, и даже письмо любовное написала - мол, на все согласная, ну и типа ждет предложений. А Онегину до фонаря. И тогда Татьяна Ольгу с Ленским подговорила, чтобы они Онегина к ней на Birthday Party затянули. Ну приехал Онегин к ним опять. А Татьяна снова морозится. Онегин понял что Ленский его вкозлил (ему такое крутое party обещали), и по-приколу взял и Ольгу два раза подряд на танец пригласил (a для 19-го века это вааще западло было). Тут Ленский быковать начал, типа за базар ответишь и вызвал Онегина на дуэль. Ну шобы все по понятиям. Делать все равно нечего, на работу не надо. Скучно... А тут типа экшэн намечается.Ну, забили они "стрелку", взяли пушки и пошли стреляться. Онегин Ленского сразу мочканул (ему уже не только женщины, но и "ботаники"тоже надоели), а потом в Питер вернулся. Через год Татьяна тоже в Питер подрулила и вышла там за хорошо стоящего князя и тожа крутой стала. А Онегин ее потом на балу встретил. Подвалил, такой родной, типа ПРИВЕД МЕДВЕД! А она его в игнор. Он давай ей письма писать,за дружбу копытами бить, да куда там... Вали-ка ты, говорит ему Таня, кросавчег, в Бобруйск! В общем мораль простая - на каждого приблатненного Онегина всегда найдется Танюха с левой резьбой.

Идёт операция. Вдруг гаснет свет. Когда он включается, стол оказывается пустым. Среди медсестёр начинается паника.
- Спокойно! - говорит старший врач, - Под наркозом он не мог далеко уйти... - после небольшой заминки, - да и печень его у нас...

Бутылка вина 1985 года выпуска полностью раскрепостила Вику 1986 года выпуска...

- Рааймэ, ти женатт?
- Нээтт, я нэ женатт.
- Но у типпя на паалце каалцо!
- О! Уже женатт! Как лэтитт фрэммяя!

- Доктор, я живу с женщиной в её квартире. Я убираю, мою посуду, делаю ремонт, приношу домой деньги, и когда у неё есть настроение - занимаюсь с ней сексом. Кто я: её муж или сожитель?
- Вы - гастарбайтер!

Мужик стоит перед роддомом, задрав голову. Кричит женщине в окне:
- Маша! Ну, кто?!
- Немцы!.. Четыре - один!.. Я чуть не родила!

Смешные замечания в школьных дневниках
Ув. родители! Подстригите своего ребёнка. Хочется посмотреть ему в глаза.
Весь урок играл на принесённом из дома компьютере. А мне не дал!
Абсолютно не знает Пушкина! Уважаемые родители! Прошу познакомить!
Эй там! Алло! Чё с деньгами на завтраки?
Принести по 100 рублей на взятку зав. гороно.
Уважаемые родители! Придите, пожалуйста, в школу трезвыми.
Ваш сын оказался дочерью. Обратите на это внимание.
Hа уроке химии прожигал жизнь.
Играл на уроке в карты. Hе умеет подсчитывать висты.
Ваш ребёнок пропустил субботнюю дискотеку! Разберитесь!
Математика – 1 Химия – 1 Русский язык – 1 География – 1 ИТОГО: 4 (хорошо)
Житие отрока на уроке Закона Божия препогано вельми. Исторгнул ядра из бумаги жёваной скрозь трубу пластмассову, через что дьяк сделался калечен и слеп. Я изгнал беса из класса. Прошу произвести усекновение сукина сына по заду хворостиною, лишить трапезы и кино, али бить челом об стену!
Курил благовония в туалете.
Обратите внимание на внешний вид вашего сына. Брюки вечно наглажены, причёсан аккуратно, ногти подстрижены. Откуда это чистоплюйство?!
Курил в учительской.
Помыл пол в классе шалью завуча.
Ваш сын видел в гробу десятичные логарифмы.
Обратите внимание на внешний вид дочери. Черное с зелёным уже не носят, линию талии надо опустить! Запретите дочери обуживать рукав!
Принес водки, сорвал педсовет.
Кидались бананами на уроке географии.
Тов. родители, ваш сын выпрыгнул в окно вслед за своим бычком, выкинутым однокласницей. Прошу принять меры, а именно привязывать его бычки к рукам ниткой!
Бегали на уроке физкультуры!
Избил учителя до полусмерти!
Тов.родители, ваш сын издаёт странные звуки с запахом на уроке математики.
В дневнике семиклассницы: Пришла в школу без сменки и нетрезвая!
Во время урока ботаники у вашей дочери под партой обнаружен Эйдельман!
На перемене кидался кактусом и тряпкой!
Разговаривал на русском языке!
Щеткой для подметания верстака причёсывал одноклассника, примите меры.
Пытался сломать тиски!
Кувыркалась без мата. Родители, примите меры!
Мстил на уроке однокласснику.
Зверски мучил товарища!
Ударил товарища портфелем по голове. Тов. родители! У Вашего сына слишком тяжёлый портфель, проследите за отсутствием лишних книг!
Мешает вести урок собственным мнением.
Разрисовала всю парту и ботинки соседа.
Кидалась сырками в потолок.
Подбила класс съесть коллекцию семян в кабинете биологии!
На уроке не слушает, просто ляжет на парту и лежит.
Родители, обратите внимание! Ребенок морально пуст!
Дрался на линейках с учителем!
Позволял на себя лаять.
Тов. родители! Научите вашего ребёнка прыгать через козла! Ваш ребёнок боится козла больше, чем меня. Физрук.
Выл на уроке.
Уронил Смирнова вместе со стулом.
Плевался в открытое окно на уроке химии.
Выкинул стул из окна.
Умышленно портил воздух в классе.
Гудит на уроке!
Подводит команду товарища (на физ-ре)
Показывает комбинацию из трёх пальцев (на физ-ре)
Гонялась за мальчиками по коридору со шваброй!
Два за поведение. Ударила мальчика по голове двумя конструкторами.
Устроил гонку в классе.
Даша и Оксана нарисовали карты и играли в них. Примите меры!
Не явилась на диктант, каталась на горке!
Ломал вилку в столовой.
Сидел без формы в раздевалке у девочек.
На уроке математики толкала в проход соседа по парте.
Лазила по стульям с мальчиками на уроке ритмики.
Хрюкает на уроке.
Веселится на уроке. Требует купить ей ручку-самописку!
Разбил плафон валенком.
Уронил горшок с цветком на завуча. Завуч.
Подралась с одноклассником в женском туалете!
Опаздывает на уроки – сидит в туалете!
Выходил на улицу через окно.
Не знает где левая нога.
Hе по-человечески сидел на стуле.
Пугал малышей жевательной pезинкой.
Весь урок не вылезал из портфеля.
Высморкался в рисунок товарища.
Пришел на урок физкультуры без трусов.
На уроке ботаники съел наглядное пособие. Тов. родители, давайте деньги ребёнку на завтрак!
Списывал у двоечника.
Написал на парте нецензурное слово в честь одноклассницы. Дёргал за косички учеников начальных классов.

Дин: Сэм, проснись, ну ты и вырубился, так счастливо посапывал, о ком грезил?
Сэм: Что? Ни о ком, вообще...
Дин довольный: Да ладно, мне можешь признаться, Об Анжелине Джоли?
Сэм возмущённо: Нет!
Дин: О Бреде Питте?!
Сэм: Нет!, Нет. Чувак, это не твоё дело!
Дин: Ну и ладно
Сэм: Ладно..
22 дельных совета для начинающих охотников на монстров от Дина Винчестера:
1. Если тебе снится красивая девушка - не связывайся с ней, а то можешь и не проснуться.
2. Клоуны - это зло. Почти всегда. Беги без оглядки.
3. Даже если вампир ведет себя хорошо, не давай ему попробовать своей крови.
4. Мертвые цветы - верный признак присутствия ходячего мертвеца. Ну, или у тебя просто нет таланта садовода.
5. Лучший способ сопротивляться контролю над твоим разумом. Кто же его знает? Например, держи при себе кого-нибудь, кто всегда сможет прикрыть твою спину и стреляет без колебаний.
6. Блондинка, при охоте на призрака-извращенца, может, и неплохая приманка, а железный нож - отличное оружие, но берегись матери блондинки, она может хорошенько тебя выпороть.
7. Если призрак - жертва убийства, а его убийца еще жив, не сжигай кости, призрак сам покинет этот мир, когда свершится правосудие.
8. Всегда имей наготове запасную ловушку для демона.
9. Если ты в розыске и залез в относительно безопасную дыру, берегись того, кто тебя туда загнал.
10. Прежде, чем взрывать, всегда заранее убедись, что твоя цель - воплощение зла, иначе сам отправишься в Ад.
11. Воображаемых друзей не существует. Если видишь кого-то, кого не видят другие - найди, где похоронено его тело.
12. Никогда не упускай из виду перевертыша и не попадайся на глаза спецназу. Очевидные вещи, я знаю, но если забудешь о них хоть на секунду - ты попал.
13. Если какой-то воображаемый призрак приказывает тебе убить кого-то, помни, твоя работа охотиться на монстров, призраков и демонов, а не на людей. Пусть со всеми Бендерами на свете разбирается полиция.
14. Если люди начинают вести себя странно, никогда не помешает плеснуть в них святой водой.
15. Как надуть фокусника? Если честно, я и сам бы хотел знать.
16. Когда за тобой по пятам таскается чудище поганое, не стой возле окна (как советует нам "Курс молодого бойца с монстрами")
17. Единственное, что остановит оборотня - серебряная пуля в сердце. Лекарства не существует.
18. В Голливуде все не такое, каким кажется. Постарайся не укокошить дублера в костюме монстра.
19. Не напрашивайся на драку с парнем, по сравнению с которым даже такой дылда как Сэмми кажется малышом.
20. Будь осторожен со своими желаниями, они могут и сбыться. Штамп? Да, черт побери, но когда имеешь дело со сверхъестественным - это дельный совет. Поверь мне.
21. Города-призраки по природе своей опасны - не суйся туда в одиночку, и ни к кому не поворачивайся спиной.
22. Если кто-то собирается открыть врата Ада, не трать время на болтовню - стреляй!

Сэм: А чего это ты тут высиживаешь?
Дин(со страхом смотря на отель): Наш номер на четвертом этаже...высоковато..
Сэм: Уточню, есть номера и на первом..

Дин: Ты спасла мне жизнь....(нехотя)
Руби: Велика важность.
Дин: Что это была за фигня? Боже, просто срань какая-то...на вкус уж точно срань.
Руби: Это колдовство бестолочь. (И ушла)
Дин оставшись один: От бестолочи слышу...ишь бестолочь.

"Дин: Я - человек фонарик!"

Сэм: Одри, дай нам минутку, хорошо?
Одри: Хорошо?
Сэм: Что нам.....мы должны..... Мы можем прикончить
плюшевого мишку?
Дин: Как? Пристрелим, спалим?
Сэм: Не знаю!.......Пристрелим и сожжём!
Дин: Непонятно, как с ним разделаться, в смысле......не хочу иметь дела со взбешённым,
горящим, гигантским, плюшевым медведем!
Сэм: Да.

Дин: Меня больше мучает вопрос, какого хрена нас вечно принимают за геев?
Сэм: Ну, ты же у нас мачо. А людям кажется, что ты переигрываешь.

ДИН: Что с тобой творится, Сэм? Куришь, швыряешь в людей бутылки, это скорее в моем стиле, чем в твоем.

"СЭМ: Попробуешь меня остановить И я тебя грохну, каналья... РУБИ: Грохалку не надорви, щенок. ДИН: Девочки, хватит ссориться! Потом потаскаете друг друга за волосы. "

"Сэм: Почему ты меня не будишь? - Дин: Потому что я классный брат! А что снилось-то? - Сэм: Леденцы на палочке!"

Сем: Бобби, прости меня засранца, я должен был позвонить, но мне было так фигово…
Дин (обнаружив у Сэма в номере лифчик): О, да! Я чувствую твою боль!

Полицейский: Итак, поддельное удостоверение, поддельная кредитка. У тебя есть хоть что-то настоящее???
Дин: Да. Сиськи.

Хэнриксон: Думаешь, ты клоун?
Дин: Думаю, я чудо.

Сэм: ключ к разгадке у нас под самым носом! Это ты!
Дин: Не хочу я быть ключом!

Дин(увидев татуировку): Ну и че за Джесси?
Памела:Что ж, навсегда у нас не получилось!
Дин: Ну и лопух!
Памела: Лови момент...
Дин: Ух, щас как поймаю!!!

Дин и Бобби готовятся ко встрече с Кастиэлем, рисуют различные ловушки...
Дин: Не хилый такой арт-проект вытанцовывается!

Сэм предлагает замочить демонов в кафе...
Дин: Баста, карапузики! Мудрый братец вернулся!

Сэм: У тебя призрачный недуг. У некоторых народов существует поверье, что призраки могут заразить неким недугом...
Дин: Переходи к позитиву!

Дин Сэму: Там ведь маленький нестрашный привиденьчик???

Как не крути,попа всё равно сзади!))

1) Соорудить на крыше громоотвод. А то мало ли что…
2) Установить местонахождение топливного фильтра.
3) Постоянно горит лампа перегрева топлива. Тоже заклеить жвачкой.
4) Периодически горит лампочка «подтянуть хомуты». Выяснить, что это такое. Подтянуть.
5) Поставил задние колодки, а при торможении чувствую передние. Что не так? Спросить Дина. … Или лучше не надо?
6) В системе зажигания слышен звук замыкания. Повесить на руль затычки для ушей.
7) Машина всё время дергается на дороге. Подвески не помогают. Видимо, Руби что-то перепутала.
8) Задняя дверь не закрывается и не открывается. Повесить табличку «Входа нет».
9) Заикается магнитола. Всё время жуёт Бон Джови.
10) Горит лампочка "Переобуть шины". Шопинг!
11) Поставить новую сигнальную дудку, вынуть из руля старую.
12) Отрегулировать утреннее зажигание.
13) Не работает скоростемер. Закрепить стрелочку на отметке 60.
14) Заднее сидение отклеилось. Приклеить обратно на жвачку, если останется.
15) Звуковой сигнал дает то два тона, то один. Нужны оба, иначе уродам нечем гудеть будет.
16) Дымит глушитель. Срочно заиметь противогаз.
17) Прыгает стрелка карбюратора. Её тоже закрепить на отметке 60.
18) Дворники перестали работать, как раньше. Снять, наконец, этих бедняг и отпустить домой.
19) Часы не работают, а если и работают, то сильно отстают. Снять проклятие.
20) Сломался брызговик стеклоочистителя. Прочистить проход: потыкать туда иголочкой, может поможет…
21) Постоянно замерзают пальцы на руле. Подвести к нему электричество.
22) Антенна при движении сильно вибрирует, что создает помехи при приеме радиопередач. Убрать антенну из под капота.
23) На панели горит неопознанный сигнализатор. Разбить.
24) Двигатель не работает, едет на одной турбине. Поставить и вторую для полного счастья.
25) Задняя писалка писает в салон. Какие человеческие привычки прямо…
26) Полностью заменить комплект резины. А то давно не меняли, износилась уже. Мало ли что…
7)поставить mp3плеер вместо умирающей магнитолы...
28) сделать предыдущее так. чтобы Дин не заметил подвоха
29) устроить в бардачке небольшую походную кухню... Мало ли в дороге попкорна захочется...
30) подрисовать пару ловушек для демонов на багажнике... Графити сейчас в моде...
31) и самое главное - ВЫЖИТЬ или БЫСТРО УБЕГАТЬ после того, как Дин увидит, что я сделал с его "деткой"
32)установить портативный телевизор... Дину - смотреть матчи, а мне... только вот куда его привинтить? сзади ведь входа нет!!!
33)сделать потайной ящик, чтобы Дин мог прятать от меня порно-журналы.... а я буду знать, где они лежат
34)установить навигатор - надоело постоянно копаться в картах, вместо того, чтобы созерцать окрестности...И Дин не будем орать на меня, если мы заблудимся...
35)установить автоматическую крышу - тент, чтобы он мог укрывать на ночь свою "детку" и читать ей сказки... Хотя, Дин и книги - это будет забавно....
36)заменить жвачку на всех приклееных местах чем-то покрепче... интересно, слюна обладает большими клеевыми свойствами? поразмыслю над этим...
37)слюна... нет, не пойдет! где-то у меня завалался тюбик зубной пасты... провести полевые испытания продукта!
38)прикрутить машинку для мыльных пузырей - вдруг придется срочно нырять в воду....
39)изобрести и поставить на заднее сиденье портативный Макдоналдс - Дин же любит гамбургеры - с доставкой на дом, так сказать...
40)изобрести устройство "Анти -Бела" и "анти-полиция" - а то еще пара исчезновений его "детки" - и мне не поздоровится. Дин будет зол на весь свет ,а я попаду под горячую руку...
41)изучить трюк Копперфильда с исчезновением и написать инструкцию в картинках - установить ее в виде панели на лобовом стекле... Не хочется снова сидеть в клетке...
42)вместо номеров прикрутить табличку - "Я тащусь от своего водителя"
43)Установить громкоговоритель - может Импала ему все-таки ответит, когда Дин с ней общается...
44)Установить под колеса надувную кровать - Импала уже его соблазнила, не буду им мешать....
45)Установить противогипнотические стекла и барьеры по периметру машины - а то появится еще один Энди - и Дин все ему разболтает... а потом вытаскивай его из психушки!
Oksana, Посмотри, там есть над чем посмеяться

Как не крути,попа всё равно сзади!))

Письмо из Армии.

Письмо из Армии от сына получила,
Он написал, что старшина их роты - очень милый!
Он никогда и никого не забывает,
Наряды во время вся рота получает…

Ну, а к нему – имеет снисхожденье,
Возможно – это даже – уваженье:
Сын получил , наверное, в награду,
Без очереди – сразу три наряда!

…Душа от гордости за сына распирает…
Нарядов больше пусть сыночек получает!
Придет из Армии и в тех нарядах новых
как франт столичный он пройдется возле дома!

Моей любимой жене:
За прошедший год я 365 раз пытался заняться с тобой любовью. Это мне удалось лишь 36 раз по следующим причинам:
54 раза простыни были чистыми
17 раз было слишком поздно
49 раз ты очень устала
20 раз было слишком жарко
15 раз ты притворилась спящей
22 раза у тебя болела голова
17 раз ты боялась разбудить ребенка
16 раз ты сказала что у тебя все болит
12 раз были неподходящие дни месяца
19 раз тебе надо было рано вставать
9 раз ты была не в настроении
7 раз ты обгорела на солнце
6 раз ты смотрела позднюю телепередачу
5 раз ты боялась

- Милая, ведь с презервативом - это не измена?
- Ага, а с глушителем - не убийство...

Инструкция по купанию кошки:

1.Тщательно почистите унитаз.
2.Поднимите крышку и добавьте шампунь.
3.Найдите и успокаивайте кошку, пока вы несёте её в туалет.
4.Быстрым движением поместите кошку в унитаз, закройте крышку и встаньте сверху.
5.Кошка взобьёт мыльную пену.
6.Смойте воду 3-4 раза (это обеспечит эффективное полоскание).
7.Быстро откройте дверь и отбегите как можно дальше от туалета, одновременно откинув крышку унитаза.
8.Чистая кошка вылетит из туалета и сама просохнет на открытом воздухе.

Порой... когда ты плачешь... никому не видно твоих слёз... Иногда... когда тебе больно... никто не видит твоих страданий... Временами... Когда ты в беспокойстве... никому не видно твоих душевных мук... Часто... Когда ты счастлив... Никто не видит как ты улыбаешься... Но стоит тебе хоть раз пукнуть...

Дай простой карандаш?
-На.
-Но он красный!
-Что, красный,для тебя очень сложный?

Допрос пьянющего гражданина в ментовке:
-Фамилия!
-Чья?
-Имя!
-Чьё?
-Ну, ты, Чья Чьё, мексиканец что ли?

Добавлено (16.07.2010, 22:55)
---------------------------------------------

Добавлено (20.07.2010, 12:24)
---------------------------------------------
Волк и лиса поймали зайца. Заяц бьётся в истерике, кричит:
- Не ешьте меня, пожалуйста, у меня семья, дети...
- Да, заткнись! Мы тут бухать собрались. Ты, выпить хочешь? - спрашивает лиса.
- Хочу.
- Надо сбегать. Вот тебе бабки - дуй в магазин!
Заяц взял деньги и помчался. Как только он скрылся из вида, волк говорит лисе:
- Хм... А ловко, ты, придумала, рыжая, чтоб закуска нам ещё и за водкой сгоняла!

Зачастую женщина мила и добра только потому, что недостаточно красива, чтобы позволить себе быть вредной.

После того, как у подъездов убрали лавочки, сразу стало непонятно, кто в доме наркоман, а кто проститутка.

Совместное празднование развода, после пятой, ни чем не отличается от свадьбы...

Семья рок-музыканта смотрит криминальную телепередачу о бытовых ссорах в семье. Она нежно кладет ему голову на грудь:
- Дорогой, какой же ты у меня хороший. Ты никогда не бил меня гитарой по голове.
- Милая, ты просто не помнишь...

Осторожно: не всё, что накрашено - женщина!

Искрометный танец исполнила теща зятю во время организованного им короткого замыкания утюга.

Покажите мне гулькин хрен; хочу наконец-то в живую увидеть эту единицу измерения!!!

Чем лучше мужчина, тем сильнее он женат.

Первое, что должна сделать женщина выйдя замуж за олигарха - это уничтожить всех своих подруг...

В жару предприимчивый Карлсон сдавал себя в аренду за 500 рублей в час.

По достигнутому соглашению Россия будет продавать Украине газ по $300, а Украина будет покупать его у России за $95. Евреи задумались....