Главный прикол был сделан разрабами офф.сайта,которые снесли форум нах "Мечтайте так, словно вы будете жить вечно. Живите так, будто вы умрёте завтра..."
Если с компа,то в блоке "Новый ответ" в самом низу есть строчка прикрепить файл,кликаешь обзор ,выбираешь нужный файл и всё "Мечтайте так, словно вы будете жить вечно. Живите так, будто вы умрёте завтра..."
ХОЧУ...... -Чтобы в каждой женщине была загадка, а не как обычно – сканворд;
-Чтобы девушки, приходящие на пляж, раздевались медленно пританцовывая. И обязательно под музыку. И обязательно полностью;
-Чтобы девушка считала: помнить день вашей встречи – дурная примета, как и день свадьбы. Чтобы она говорила: «Милый, только ни в коем случае не вспоминай, какой сегодня день !»
-Чтобы в качестве приветствия было принято трогать женщину за грудь;
-Чтобы рвущийся или сползающий презерватив тоненько, но громко так кричал: «Берегись»;
-Чтобы мужской оргазм стал в десять раз дольше, а женский - в десять раз чаще;
-Чтобы девушка не отличала свою помаду, на твоем воротнике от чужой;
-Чтобы у женщины после секса было с кем поговорить помимо тебя;
И последнее-Чтобы автомобиль с годами становился только дороже, как хорошее вино;
Добавлено (29.06.2010, 21:55) --------------------------------------------- В переполненный автобус вошла женщина с 2-мя перевязанными решетками яиц (дело было перед Пасхой).Водитель предложил ей поставит упаковку к себе на панель,дабы сохранить их в целости.Через пару остановок в заднюю дверь входит ее соседка и, увидев знакомую,кричит ей через весь автобус: -Нин! Проходи сюда! здесь есть свободное место! На что получает ответ: -Я не могу! Я ЗДЕСЬ У ВОДИТЕЛЯ ЯЙЦА ДЕРЖУ!!! Пассажиры долго тряслись от смеха,комментируя эту крылатую фразу!
Если бы у человека были крылья, они мешали бы ему ползать.
— У меня сын родился! — О, поздравляю! И на кого похож? — На меня, пьяного. — Это как? — Орёт на всех и баб за сиськи хватает.
С увеличением количества свечек в торте дыхалка становится все слабее и слабее.
Представители одного американского департамента работают в Москве. Для них отведены несколько комнат, стоит их оборудование, а все вокруг - российское, включая специалистов и промышленную зону за окнами. Из этой зоны вдруг раздается сигнал тревоги, как во время авианалета. У американцев меняется выражение лиц: вроде под стол прятаться неудобно, но ведь в нормальной ситуации сигнал тревоги не включают… Американцы спрашивают у русского специалиста: - Что происходит? - Где? - Там, слышите: сирена звучит? - Да, звучит. - Но что это значит? - Сирена как сирена… - Но у нас когда звучит сирена, это значит - будет приходить ядовитый газ!.. - У нас ядовитый газ приходит молча. А если вы слышите сирену, значит, ее кто-то проверяет.
Два рыбака сидят, рыбачат. Один вдруг вытаскивает русалку, красавицу необыкновенную. Посидел, полюбовался и выпустил в море. Второй: - Зачем? Первый: - А как!?
Добавлено (29.06.2010, 23:17) --------------------------------------------- Сижу дома, работаю. На фоне по телеку идет какой-то непонятный фильм... Решила выйти на балкон покурить. Стою, курю - вижу в мою сторону с громким жужжанием летит большой жук.. пролетает мимо меня и со всей дури бьется в оконное стекло, падает на пол )) и в ту же секунду из телека: "Твою мать, как же больно!"...
-Я знаю самую любимую женщинами позу! - Какую??? - Женщина, стоя и слегка наклонившись вперед, выбирает кольцо с бриллиантом.... мужчина сзади ... расстегивает бумажник.
- Кто такой невротик? - Это, на самом деле, противник орального секса.
Добавлено (30.06.2010, 01:44) --------------------------------------------- Разговаривают два пожилых одессита... - Миша, а какая у вас была в детстве любимая игрушка? - Ой, у меня были такие бедные родители, что если б я не родился мальчиком, мне вообще не с чем было бы играться...
Добавлено (30.06.2010, 02:18) --------------------------------------------- Машенька: - Папа вчера из командировки вернулся, маме суточные не привез. Мама так сильно ругалась, так ругалась. Вовочка: - Это еще что! В прошлом месяце моя мама с курорта месячные не привезла. Вот это был скандал!
Она: - Я вообще в мужчинах больше люблю мозг, чем тело. Он: - Правильно! "Тело" с возрастом стоять перестанет, а мозг можно трахать всю жизнь!
Коллега отдал сына в детсад. Тот походил пару недель, потом скис. Родители давай пытать: "Что случилось, почему не хочешь ходить?" Тот помялся и говорит: - Данилка сказал, что письку оторвет, если я ему свою машинку не дам поиграть. Машинку я не дам… Многозначительная пауза. Родители развеселились: - Да ты что, сынок! Он же понарошку! Он же шутит! Малыш, грустно: - Олечка вон тоже куколку не давала… Где теперь ее писька?
Две подруги в магазине. - Как думаешь, какую открытку лучше купить? «Моему Зайке» или «Моему Котику»? - А что такое? - Да у моего козла завтра день рождения!
Приемные экзамены в театральный вуз. - Итак, Сидоров, что вы нам покажете? - Тургенев, "Муму", монолог Герасима!
Идет священник по дороге, видет мужик траву косит, а на косе у него колоколчик привязан. -Зачем, мужик, ты колокольчик на косу повесил. -А затем, чтоб от звона в траве всякие птички-мышки разбегались и я не кого косой не повредил. -Эвон ты как о тварях земных печешься, давай я тебе за это грехи отпущу. Есть в чем покаиться? -Да,батюшка, есть. Я с хозяйской дочкой грешу на сеновале. -Ну что ж, отпускаю этот грех. Есть еще что? -Да, батюшка, еще с хозяйкой грешу. -Не хорошо конечно так, но раз обещал, оптускаю и этот грех. -А когда хозяйка с дочкой в город на базар уезжают, я с хозяином грешу. -Мужик, да тебе колоколчик не на косу вешать надо!
Недавно на сайте Луркоморье читал тему про кулкаЦкеров. Наткнулся на статью про 127.0.0.1 (localhost) и там был пример использования этого адреса:
ОНО: народ, я новый нюк нашел, ща всех поубиваю!!! ОНО: дайте ай-пи какого-нить лоха!!! Кто-то: 127.0.0.1 ОНО: пасиба! ОНО: щас он подохнет * ОНО вышло из чата
Дочь олигарха подходит к папочке и говорит: - Папа, мы с Ваней любим друг друга и хотим жениться! Папа: - Ну зови своего ненаглядного! Заходит парень в рясе, натуральный дьячок Папа: - Моя дочь ездит на Ламборджине, разбила не одну Ферари, вы сможете её обеспечивать? -Бог нам поможет! - Молодой человек, вы понимаете, что моя дочь привыкла жить в шикарном доме , с кучей прислуги...Как вы думаете жить с ней? -Бог нам поможет!- смиренно отвечает жених -Папа, ну как тебе мой Ванечка, понравился?-выпытывает дочь -Жених твой , конечно, полный лох, но мне нравиться, что он называет меня богом!
Вёз как-то рефрижератор партию живых пингвинов для зоопарка. Но вдруг заглох. Жара, градусов под сорок. Случилось это у ГАИшного поста. Водила рефрижератора подходит к гаишнику и говорит: -Слушай, командир,помоги! Жарко, боюсь пингвины передохнут! Надо бы их в зоопарк как-нибудь?! гаишник: - Придумаем что-нибудь. Гаишник начинает останавливать всех подряд, докапывается по мелочам (ремень не пристегнут, нет огнетушителя и т.п.), но штрафы не берет, а просит подкинуть парочку пингвинов до зоопарка. За час отправили почти всех пингвинов. Осталось два пингвина. Гаишник тормозит реальный 600-й "мерин", где сидят два чисто конкретных бандюка. Гаишник: -Мужики, пожалуйста, отвезите пингвинов в зоопарк. Бандюки: - Нет проблем! Берут пингвинов и уезжают. Проходит три часа. Мимо этого поста проезжает тот самый "мерин" с теми же бандюками. На заднем сиденьи сидят довольные пингвины с мороженым и шариками. Гаишник тормозит всю эту пи@gобратию. Гаишник: - Мужики, я же просил их в зоопарк отвезти. Бандюки: - Не ссы командир, в зоопарке были, в кино были, сейчас в цирк едем!
Заходят в купе в Симферополе двое. Знакомятся. - Я психолог. - А я новый русский. Слушай, раз ты психолог, угадывай мои мысли. Я тебе за каждую угаданную по 100 баксов плачу. - Да я ж не ясновидец, я психолог... - Мужик, ты че, не понял? По 100 баксов! Давай, напрягись, о чем я сейчас думаю? -Вот ты с юга едешь. Hаверное, думаешь о том, как ты классно отдохнул! -Правильно, психолог! Вот тебе 100 баксов! Угадывай дальше! - А раз классно отдохнул, то с красивой женщиной. Hаверное, ты о ней думаешь. -Молодец! Возьми еще 100! Дальше! - И ты думаешь, как не хочется домой.. - Еще 100! - А раз не хочется, значит, дома жена... -Hу, волшебник! Вот тебе еще стольник! - Ты думаешь: убить ее, что ли? -Стоп, мужик! Hа вот тебе тысячу баксов! - А что случилось? Мысль как мысль... - Мужик, это уже не мысль. Это - идея!
Добавлено (30.06.2010, 17:58) --------------------------------------------- Рассказ туриста побывавшего на сафари: - Когда меня встретил лев, то он меня не тронул, наверно подумал что я слон... - С чего ты взял? - Я сделал такую же кучу!
- И куда мне пойти? - Ну, вот же ясно написано: налево пойдёшь жену потеряешь, направо - тёщу... - Так что, мне теперь разорваться, что ли?!
Добавлено (30.06.2010, 18:57) --------------------------------------------- Приходит один мужик к другу и говорит: - Слушай помоги мне. Меня тараканы замучали. Всюду шастают- покоя нет. - А ты сделай как я - купи мелок для тараканов. - И что, помогает? - Конечно. Видишь-сидят в углу, рисуют...
Добавлено (30.06.2010, 20:05) --------------------------------------------- Садится в такси старая бабка с автоматом. Таксист удивлено спрашивает: - Ты что это старая да с автоматом? - Да время такое, насилуют! - Кто ж тебя старую, насиловать то будет!? Бабка заряжает автомат и подмигивая говорит таксисту: -Да ты и будешь!
Добавлено (01.07.2010, 00:36) --------------------------------------------- Стоит еврей несколько дней возле Стены Плача и молится: - Господи, помоги мне, дай денег, пожалуйста, машину, квартиру. Я беден, живу плохо. Помоги мне. ... И так прошла неделя... - Господи, можно подумать, что я со стеной разговариваю!!!
Из инета Ананас От жажды погибая, босиком Бредут в пустыне баба с мужиком. Того гляди пробьет их смертный час, Как вдруг мужик находит ананас... И женщине вручает ( пусть напьется) А та, ему за это... отдаётся..... Но вот вопрос! Попробуй-ка, пойми, Какой национальности они?.... Смогли ответить (вот такой конфуз) Лишь англичанин, русский и француз. **Англичанин:** Одно я знаю точно - Who is man! - Английский, несомненно, джентльмен! Ведь только джентльмен в тяжелый час Мог женщине отдать свой ананас! **Француз:** О мужике судить я не берусь, Но женщина Француженка! Клянусь! Она и лишь она способна в раз, Отдаться за паршивый ананас! **Русский:** Кто женщина не знаю, суть не в ней. Мужчина ж - стопроцентно был евреu Ну кто еще, спросить позвольте вас, Найти... в пустыне... сможет... ананас??!
Добавлено (01.07.2010, 01:56) --------------------------------------------- Ой, давай только без этого: "Меня трудно найти, но легко потерять". Ты чё, носок в натуре?
Добавлено (01.07.2010, 02:05) --------------------------------------------- После первой брачной ночи дочь жалуется своей матери: - Вчера в постели муж на меня страшно обиделся. А ведь я сказала только одну фразу... - Какую? - И ты туда же?!
Мужик с женой пришли в баню, а Банщик говорит: - Не пущу вас в один номер! Мужик: - Как? Это ж моя жена! Банщик: - А вот так! Из принципа. Какая чистюля выискалась - уже четвертый раз сегодня идет париться.
Два врача. - Так вот. Посоветовал я этому больному бронхитом потеплей одеваться... - Ну, и правильно. -... Так он, сука, уходя и мою дубленку прихватил.
Девочка спрашивает у мамы: - А правда, что все люди произошли от обезьян? - Правда. - И я? - И ты. - И ты? - И я. - А у тебя фотографий не осталось?
Добавлено (01.07.2010, 02:10) --------------------------------------------- - Пошли со мной в кафе! - Нет! Я на тебя обиделась. - Ну пошли со мной в кафе. - Нет! Иди один, без меня. - Я не могу без тебя... У меня денег нет!
Добавлено (01.07.2010, 02:18) --------------------------------------------- Пусть мама услышит, Пусть мама придет, Пусть мама меня непременно найдет, Ведь так не бывает на свете – Снаружи замок в туалете ))).
Стоят девчонки, стоят в сторонке, платочки в руках теребят...Потому что на десять девчонок, по статистике: - 3 голубых, 4 алкоголика, 2 разведенных, 2 наркомана и 1 нормальный, но он женат...
Я спросил у ясеня: -Где моя любимая? Ясень не ответил мне, Голову склонил. Я спросил у тополя: -где моя любимая? -Ты б ещё у тумбочки, Идиот, спросил...
Любишь?Люблю! Докажи!Докажу! А достанешь звезду? А с ноги по е@лу? Поняла,всё молчу!
Сережа волнуется - раз, Игорь волнуется - два, Саша волнуется - три,Оля пошла на УЗИ!!!)))
Девочка бежит к маме с гавном в руке: - Мама! Смотри, я сюда чуть не наступила!
Иду по улице, улыбаюсь, настроение хорошее, думаю: - Господи, сделай так, чтобы у всех людей вокруг стало хорошее настроение! - Падаю в лужу, лежу, смотрю, вокруг люди, улыбаются, настроение у них, видите ли, хорошее...!
Давай поиграем в прятки...если ты меня найдешь - я твоя! Если нет, то я в шкафу...))))
на форуме сайта народ.ру: (1): Народ!! Помогите найти песню... Названия не помню... (2): Напой. (1): Ну там типа тууууу, туутууу, туутууутуу...Тууу тууу, туутууу туу..(2):Rammstein - Du Hast чтоли?(1):ООО!!Она!Спасибо!!!!! ...(3): ну вы пи@дец.
Ну какой идиот догадался в шуточной анкете на вопрос "самый старший член семьи" ответить - "дедушкин!?!"
Маленький Мальчик идёт и поёт: -Чужие губы тебя ласкают... Подходит парень постарше: -Девушка бросила? -Нет, ЧУПА-ЧУПС потерял!".
-Дорогой, а почему у тебя такие большие ресницы? -Дорогая,это потому что, в детстве я много плакал... -Дорогой,лучше бы ты в детстве много писал
В магазине: - Можно бёрну? - Ну бёрни, тока выйди..
Институт. Лекция. Профессор пишет голубым мелом на доске. С задних парт раздается крик:- Профессор, голубым не видно!Профессор в ответ:- Так пусть пересядут!!
в переполненной маршрутке, в поручень вцепилась девушка с небритыми подмышками, рядом стоит пьяный мужик смотрит на неё с возмущением и возгласает. -слышишь ты! балерина! ты или ногу опусти или трусы надень! ))))))
ОПТИМИЗМ - это когда 14-ти летняя девочка, на 7-м месаце беременности втирает себе в живот мамин крем для похудения...))
мужская логика: ну и что, что в ушанке, телогрейке и валенках. зато тепло! женская логика: подумаешь - мозги и жопу отморозила. зато красиво!
Мама! Мама! Я брата хочу! - Ну не знаю...ну...поговори с ним...
сами вы га@доны...а я воздушный шарик
- Алло, милиция, срочно приезжайте, меня пытаются изнасила... ла... ла... ладно не приезжайте.
Добавлено (01.07.2010, 12:15) --------------------------------------------- В переполненный автобус втискивается пьяный в дым мужик. Остальные пассажиры начинают возмущаться: - Что, неужели нельзя было в пустой автобус сесть?!. - Люди, ну не могу я в пустом! Я в нем падаю
- Дочка! Этот парень ведь косоглазый, хромой и лысый, не выходи за него! - А мне красавец и не нужен! - Да я не о том - пожалей его, ему и так досталось от жизни.
Добавлено (01.07.2010, 14:19) --------------------------------------------- Вот говорят, что блондинки не дуры. Моя жена брюнеткой была, вчера утром покрасилась в блондинку, а вечером устроила скандал - откуда в постели черные волосы?!
Учительница русского языка, когда первый раз прыгала с парашютом, была сильно потрясена, весьма удивлена и крайне обескуражена, но вслух почему-то кричала по-другому.
- У тебя бессвязная речь? Ты еле стоишь на ногах? Не можешь уснуть без бутылки? Не волнуйся, тебе всего шесть месяцев...
Сообщение отредактировал Ned - Среда, 30.06.2010, 23:35